幾天前在看門診的中午空檔走去常去的理髮廳理髮，理髮師阿姨很喜歡跟我有一搭無一搭的閒聊，不過那時她突然問了我一句『幾點鐘要看診啊』，我只是直覺的照事實回應『下午一點半』，突然之間我感覺到氣氛凝結了起來，感覺阿姨加快了剪髮的速度，也比較嚴肅了點，當時大約下午一點鐘，以過往的經驗來說時間絕對是綽綽有餘，但有的時候，儘管是無心的一句話，也容易讓別人產生壓力。

更多時候是發生在跟我們有緊密關係的人際互動，例如朋友互動，夫妻相處，或是家庭對話。朋友之間我們會聽到：

『我已經為了你取消約會了，你怎麼可以不陪我看電影』，

而丈夫常會說『你知道我在外面上班多辛苦嗎，為什麼你總是不能理解』，

在家裡長輩常這樣訓斥『你知道馬路上很危險嗎，還邊走路邊滑手機』

還有些時候，在跟某些親密的人互動相處時，你會感覺壓力奇大，雖然感覺自己沒什麼問題，但是對方說話的內容以及方式，卻往往讓你覺得自己很差勁，感覺對方現在這樣不好，自己也要負責，於是深深的罪惡感受不斷上升，被對方的要求與取予求。

這些都是門診的日常，如果是一個人來，我陪他靜靜傾訴這些複雜又委屈的一切，如果雙方都來，診間裡頭的情緒張力緊繃，劍拔弩張，你感受著一段關係合不來又分不開的無奈，也很容易聽到對於一件事情的不同解讀，宛如羅生門一般。

身為精神科醫師跟心理治療師，我們有必要分析判讀，然後處理，對於那些因為人際關係交流互動所造成的煩惱，簡單分成兩大類『溝通問題』以及『情緒勒索』。什麼是溝通問題，就是一種說者無心聽者有意所造成的問題。拿上面的例子來看，『我已經為你取消約會了』其實言下之意是『因為你對我很重要，我才把約會取消』，更進一步地說就是『我很需要你』;同樣的，『你知道我上班多辛苦嗎』背後代表的是『我好想讓你知道我好累』，再進一步地說就是『我很想被瞭解』;最後『你知道馬路上很危險嗎』其實代表的是『我好擔心你的安危』，再進一步地講就是『我很擔心你』

聰明的你一定發現，人與人之間溝通時，我們好容易隱藏自己的情緒，而拐了一個彎來表明我們的感覺，這還是明白自己的狀態，很多時候，我們其實並不深刻明白我們講了什麼，我們用了『直覺』和『事實』講的話，往往尖銳而唐突，無法表達內在感受，如果，我們能直接的表達內在感受，這樣的溝通是友善而直接。再以上面的例子來看，如果我們能說『你是我重要的人，我希望你陪陪我』『我好累，我希望你多聽聽我』『我擔心你，因為你對我很重要』聽起來是不是對方就不會感受到那種壓迫感，就是一種好的『善意溝通』

而又什麼是『情緒勒索』呢？有勒索，就代表著有『勒索者』以及『被勒索者』，這兩者通常是親密而無法分開的，所以『被勒索者』才會被勒索，就像是上面提到的三種對象：好朋友，夫婦，家人都是，勒索者習慣性地將自己不喜歡的感覺讓被勒索者來承擔，這樣的狀態既緊密但又累人，乍看之下好像真的達到親密的目的，但卻有名無實。

讓我們再回到前面的舉例，朋友之間的情緒勒索『我已經為了你做了那麼多了』，背後的意思是『我很需要你』，但是為什麼勒索者會有那麼多很需要的感覺呢？背後的原因很多，也許很怕失去他，也許很怕被別人討厭，也許過度在自我懷疑，也許是無法接受自己不夠好，但我沒辦法接受自己的不好，所以將這樣負面的形象『丟』給別人，讓別人來承擔這樣的感覺。

但是，『被勒索者』何嘗不也是同樣的處境呢？勒索者的予取予求，也有意無意地激發了被勒索者的焦慮感覺，也許他很想被肯定的感覺，也許他天生就是如此在意別人，也許他對於權威總是屈服，也許對於社會的規範他習慣服從，也許被勒索者希望能從一次又一次的被勒索中找到聯繫彼此之間的關係，希望藉由這樣讓對方再看重你一次，所以我們都會覺得『被勒索者』到最後承擔了太多負擔及焦慮，讓自己變得渺小而輕微，或許莫名的壓力早已緊緊上身。

在人際交流上，這樣的溝通技巧，這樣的情緒勒索，其實不斷出現又消退，時間久了，容易成為與人相處的慣性，無論好與壞。我們也是有時扮演著勒索者有時又變成另外他人的被勒索者，在門診治療中，很多人想知道，該如何離開這樣的迴路中，其實，我們除非是住在無人島中才有可能逃開這樣的迴路，與其這樣思考，不如試著去感受及接受這樣的模式存在。另外，也在這邊提供兩個方式來更容易接受這樣的模式。

• 請試著少脫口而出容易傷到別人的話，慢慢地想再說，即使被別人笑也無所謂，『善意溝通』是可以練習的。
• 請試著多想想自己目前的狀態，關掉電視，每天花個五分鐘，冷靜的想想自己，也想想今天跟別人的互動，

試著寫下來，不要害怕不成熟不完美，這些紀錄只是要提醒自己，自己已經在改變，在進步。多想想，總是會有突破的，如果你不介意，如果你想多知道一些，找個合適的醫師，心理師來談談也會有幫助的！祝每個人都能在人際關係上有個最適合自己的姿態。